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Le Barzellette di Novembre 2000

1

Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.
(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Stefania Loprieno

2

-- Tra bambini --
Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.
E allora ? Il mio papà ha il pomo di Adamo.

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Gaetano Scola

3

Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse!
Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Riccardo Miglio

4

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5

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6

Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
(Woody Allen) Suggerita da "Simpatia"

7

Il problema è che una donna sola per me è troppo.
(Vittorio Sgarbi) Suggerita da Totti Luca

8

Qualcuno dice che il fenomeno naziskin è gonfiato. E' gonfiato fino a quando non incontri una banda di naziskin per la strada.
(Diego Abbatantuono) Suggerita da Parisi Saverio

9

L'editore è una persona impiegata in un giornale, il cui lavoro è separare la crema dal fango e far stampare il fango.
(Bob Phillips) Suggerita da Melania Canale

10

Sciare?
Perché rompermi una gamba a venti gradi sotto zero quando posso cadere comodamente dalla scale di casa?

(Corey Ford) Suggerita da Benny Di Leno

11

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13

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli) Suggerita da Max Terrini

14

Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il mio cervello resti dov'è.

(Sharon Stone) Suggerita da Giacomo G.

15

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
(Woody Allen) Suggerita da Alessia Moscati

16

Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte "Non vincerò!".
Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali.
Se vinci no. Ma chissenefrega!

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Gaetano Scola

17

Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo.
<<Con due centimetri in più >>, dice fieramente, <<sarei un re.>>
<<Sì>> ribatte la moglie, << e con due centimetri in meno saresti una regina.>>

(Groucho Marx) Suggerita da "Adulteria"

18

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19

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20

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.

(Mario Zucca) Suggerita da Ottavia L.

21

Oggi Tury mi ha detto: << Minchia, Sabbry, ma ci hai sempre le mani sudate! Quando ci camminiamo mano nella mano mi sembra di portare a spasso un capitone! >>
(Luciana Littizzetto) Suggerita da Vito Oberdan

22

I film di Hitchcock mi terrorizzano.
Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.

(Daniele Luttazzi) Suggerita da Vittorio G.

23

La tua vita sarebbe molto, ma molto peggio se nella guida ai migliori ristoranti per zanzare (20 milioni di copie) ci fosse stampata la tua faccia.
(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Francesco Canale

24

La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza.
(Beppe Grillo) Suggerita da Francesco Canale

25

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26

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27

<< Per un giorno riesci, non dico a non essere stronzo, ma almeno a restare nella media? >>
(Radiofreccia) Suggerita da Vincenzo Ruanno

28

Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo....
Cosa dicono alla fine ? << Scusate, è stato bello per qualcuno? >>

(Rita Rudner) Suggerita da Katia Nenna

29

Adesso fanno le partite tra giudici e cantanti.
Ne dovevano fare una anche tra ministri e mafiosi: insomma, un'amichevole.

(Roberto Benigni) Suggerita da Serafino Balducci

30

Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita.
Un conto è spalare merda perché ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Giuggiola Rosa