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Le Battute di Giugno 2000

1

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.

(Jack Klugman) Suggerita da Filippo Croce

2

Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30".
E la ragazza: "Ma che macchina lunga!"

Suggerita da Filippo Croce

3

Una bella signora al suo amante:
"Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!".
 "Dove?"
 "Acapulco e Miami"

Suggerita da F. Coppoli

4

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG:
Dio digitò "Pkunzip universo"

Suggerita da Andrea B.

5

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella
(Beppe Grillo) Suggerita da Vittorio

6

"Papà, i drogati sono fatti come noi?"
"No, Pierino, di più, molto di più!".

(Sentita al Maurizio Costanzo show) Suggerita da Antonio Bussati

7

Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi <<tuo figlio>>
(Sergio Viglianese) Suggerita da GeGè

8

<< Ho rifatto completamente il guardaroba a Maria De filippi. Dietro a ogni abito ho messo una targhetta con scritto Maurizio Costanzo.>>
<< scusi, perché non ha scritto Franco Tamburino? >>
<< Tesoro non posso: in Italia per legge dietro le raccomandate bisogna mettere il nome del mittente! >>

Franco Tamburino (Giorgio Faletti) Suggerita da GeGè

9

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
Renato Trinca Suggerita da Arturo

10

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
(Sid Caesar) Suggerita da Cesare

11

Berlusconi fin da piccolo disse: 
<< O divento presidente del Consiglio o niente >>.
E' riuscito a diventare tutt'e due.

(Roberto Benigni) Suggerita da Mario Conti

12

" Come farai le vacanze quest'anno? "
" Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre "
" Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca "

Suggerita da Ottavio P.

13

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
I genitori della sposa.

(Furio Ombri) Suggerita da Ottavio P.

14

<<Comunque è uno che si era perso.>>
(Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York)

15

Ero in discoteca con la mia ragazza e a un certo punto mi si è avvicinato un tizio che mi ha chiesto se, oltre alla mia ragazza , c'era un altro cesso nel locale.
(Fichi d'india)

16

Cliente:  Quanto costa il taxi?
Tassista:  Be, dipende dal tempo...
Cliente: Supponiamo che piova...

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Francesca Betti

17

Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare.
Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un'occhiatina al culo per vedere se sono spuntate le penne la darei.

(Autore a me sconosciuto)

18

Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
Filippo d' Edimburgo

19

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".

(Beppe Grillo)

20

VERA - Per esempio...se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe ?
QUELO -  Certo...
VERA -  Come può esserne così sicuro ?
QUELO -  Il citofono è rotto da due anni.

(Corrado Guzzanti alias Quelo) Suggerita da Dario Dedalo

21

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York. 

(Henny Youngman) Suggerita da Dario Dedalo

22

Ho provato una crema antirughe talmente forte che mi ha cancellato la riga del culo !
(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Vittorio Zecchillo

23

Il preservativo è un oggetto che se ce l' hai non ti serve, se non ce l' hai ti serve, se ce l' hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.
(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Ludovica Defeo

24

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo.
(Rocco Barbero) Suggerita da Vincenzo Pasquadibisceglie

25

Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perchè. "Poco fa è entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Vincent Possi

26

Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno:
<< Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame >>.

(Mike Kalin) Suggerita da Vincent Possi

27

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ?
Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Valeria Bianchi

28

Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario?

( Zsa Zsa Gabor ) Suggerita da Nicola

29

PROFESSORE - Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUDENTE -  Io lo so è...è   ce l'ho sulla punta della lingua...
PROFESSORE -  E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

(Autore a me sconosciuto) Suggerita da Nicola

30

Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare.
(Mario Zucca) Suggerita da Anna