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Le Barzellette di Marzo 2002

1

Tra mariti:
-Sai ho scoperto che mia moglie mi fa le corna con l'idraulico perché ho trovato un tubo sotto il letto.
-Ma davvero? Anch'io ho scoperto che mia moglie mi cornificava con il meccanico perché ho trovato una chiave inglese sotto il letto!
-Ma no, sono indizi che non significano niente. Allora io che ho trovato un fantino sotto il letto dovrei pensare che mia moglie mi cornifica con un cavallo?!?!

Suggerita da Nicola M.

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4

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
Suggerita dal Dott. Andrea

5

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
Suggerita dal Dott. Andrea

6

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueehhheehhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueehhheehhheeehhheehhhe!!
- Alché io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici in coro:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
Suggerita dal Dott. Andrea

7

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando scopre che suo figlio è nero.
La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di colore".
Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre: " Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?". "Certo tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattatto con latte di mucca e infatti hai le corna!"
Suggerito da Valentina

8

Per il decimo anniversario di matrimonio marito e moglie vanno a fare un viaggio in Germania.
Mentre stanno per attraversare la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Il marito, senza fare una piega, si guarda un pò intorno e commenta: "Però, funziona davvero!".
Suggerito da Valentina

9

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11

Un signore che da tempo non si confessava, un bel giorno, colto da scrupolo decide di avvicinarsi ad un confessionale.
Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola.
Emozionato dice: " Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!" E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?"
"Sono un saltimbanco, lavoro in un circo e giro il mondo" - " Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! "
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale.
In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco!
E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!" 
Suggerita da Mariangela

12

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due.
Ora te lo insegnero.
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora,
una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro.
Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... 
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL; e il PRONTO. 
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto! "la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo.
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......Lo so-la interrompe il commesso-ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?????
Suggerita da Clelia

13

Caro figlio, 
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva.
Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero.
Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene.
La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate.
Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. 
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. 
Con affetto, Mamma.

Suggerita da Valentina

14

Un uomo di mezza età va dal dottore:
- Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...... che cosa posso fare?
- Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?
- Si, un pacchetto al giorno.
- Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.
L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:
- Beve?
- Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...
- Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni.
L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
- Come mangia?
- Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...
- A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.
L'uomo si comincia a preoccupare...
- Dottore ma è proprio necessario?
- Vuole vivere a lungo?
- Si.
- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?
- Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie.
- Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!
L'uomo impallidisce:
- Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?
- Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità...
Suggerita da Adam Nettuno

15

Un naziskin si trova in ascensore con Tyson, non sapendo resistere lo apostrofa "nero lercio puzzolente". 
Il pugile si gira con calma, lo fissa negli occhi e gli dice "nero lercio puzzolente è lo scarico del camion, ma se non mi hai fatto un indovinello ti distruggo la faccia!
Suggerita da Mauro Gussago (autore il fratello Primo)

16

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Un gruppo di banditi assalta un treno, il capo al megafono ordina: "Tutti i passeggeri scendano dal treno".
Si avvicina un ragazzino che implora: "Signor bandito mia nonna è vecchia, la prego le risparmi questo trauma".
 "HO DETTO TUTTI!" ribatte con decisione il capo, poi riprende: "Ed ora tutti i passeggeri devono depositare in quel sacco i loro averi."
Si avvicina il ragazzo che lo prega nuovamente: "Ma signor bandito mia nonna è vecchia..."
"HO DETTO TUTTI!", lo interrompe seccamente il capo. "E adesso tutti i passeggeri si spoglino completamente, che mi voglio un po' sfogare".
Il ragazzo come al solito: "La scongiuro signor bandito, mia nonna è vecchia..."
"HA DETTO TUTTI!" Lo interrompe seccamente la vecchietta.
Suggerita da Valentina

19

Un cieco è fermo al semaforo accompagnato dal suo cane che improvvisamente, alza la gamba e gli fa la pipì sulle scarpe.
L'uomo tira fuori di tasca una caramella e cerca di metterla in bocca al cane.
Un passante, che ha assistito alla scena si rivolge al cieco: - Scusi sa, ma si è accorto che il cane ha orinato sul suo piede?? Perché gli da una caramella?
Per capire da che parte ha la testa, così posso dargli un calcio nel culo.
Suggerita da Valentina

20

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso.
Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto.
San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora.
Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità.
Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quello che gli pare!"
Suggerita da Valentina

21

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare dall'oculista, il quale, dopo una attenta visita, gli dice:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'e' niente che si possa fare. Pero' conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, cosi' lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dov'e' finita la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...
Suggerita da Valentina

22

Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono.
La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.
- Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
- Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!!
Suggerita da Valentina

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Un agricoltore texano va in vacanza in Australia.
Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione.
L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano.
Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano  grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso.
I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini.
E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un pò risentito della  boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare.
Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede: - Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!
Suggerita da Valentina