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Le Barzellette di Settembre 2001

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PAUSA   ESTIVA

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Edilizia.
I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe.
Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: <<Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?!>>
<<Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!>>
Suggerita da Alberto Vurchio

11

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare:
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che denigra e discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo...
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!
Suggerita da Alba Gemini

12

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando e' sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
 E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando e' sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
Sa bene che ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica avvocato... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Suggerita da Ninni l'Anaconda

13

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Ma cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

Suggerita da Nicola V.

14

Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre:
- Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10...
Il papà prende il fucile e spara a Turiddu.
La mamma torna a casa chiede allibita al marito: <<Caloggero c'hai fatto?>>
E lui: << Cammela, cominciava a sapere troppo!!!>

Suggerita da Cetti Sammarco

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In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte.
La moglie alzandosi dal letto:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !!
Suggerita da Agostino Feltri

18

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"
Suggerita da Ottavia B.

19

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma... perchè la sposa e vestita di bianco?"
- "Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!"
... La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perchè lo sposo è vestito di nero?"
Suggerita da Nicola

20

Una donna è rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito.
Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto ne picchiarla ne correrle intorno tutto il tempo, come faceva il precedente marito, e avrebbe dovuto essere fenomenale a letto.
Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. La donna va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle: - Posso esserle utile?
- Si, sono qui per l'annuncio!
- Quale annuncio, mi scusi?
- L'annuncio per un marito!
- L'annuncio è mio ma veramente io avrei richiesto degli specifici requisiti...
L'uomo sulla sedia a rotelle: - Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia per cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno tutto il tempo!
La donna replica: - Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio!
- E come ti crede che l'abbia suonato il campanello?

Suggerita da Gianni Pastore

21

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Dunque Signore, Barbie ginnasta costa 38.000 lire, Barbie amazzone 40.000 lire, Barbie maestra 40.000 lire, Barbie avvocato 38.000 lire.... Barbie divorziata 590.000 lire"
- "E che avrà mai di più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente !!!
- "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...">

Suggerita da Giuggiola

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Durante una lezione di scienze.
<<Come sapete, ragazzi, a tutt'oggi non è ancora stato trovato l'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia>> spiega l'insegnante agli allievi.
<<Io so qual è!>> dice un ragazzo dal fondo dell'aula.
<<Ah, sì? ...E quale sarebbe?>> ribatte ironicamente il docente.
<<Il piercing.>>
Suggerita da Annamaria Del Noce

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Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Liguria.
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile.
Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!".
E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?"
Suggerita da Adele Vergassola

26

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perchè a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti.
Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza. 
Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi.
Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata.
In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana tranquillamente.
Succede però che quasi si dimentica del suo paziente e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di intelligenza "zero".
Il medico disperato, toglie gli elettrodi al paziente e imbarazzato balbetta:
- Scusa......collega.....ma.......
Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: 
- Ma quale collega, piuttosto favorisca patente e libretto!
Suggerita da Maurizo

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Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria.
<<E bravo dottore! Ora capisco perché quella sporcacciona ha avuto l'avanzamento e io no: e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito!>>
L'uomo la interrompe: <<Si calmi un attimo, signorina, e sia obbiettiva: secondo lei, questa ragazza non ha sedere che merita?!>>
Suggerita da Graziano Cenci

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Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti.
Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone......e VOLA VIA!!!

Suggerita da Francesca Dionisio

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