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Le Barzellette di Maggio 2001

1

Il direttore di un giornale entra in redazione
<<Allora, è pronto l'articolo su quell'uomo che riesce a far l'amore per dodici ore di fila?>>
<<No, direttore. Ha telefonato l'inviata dicendo che non è ancora pronto.>>
<<E quanto ci vuole per buttarlo giù, Cristo?!>>
<<Ce la sta mettendo tutta, ha detto....>>
Suggerita da Riccardo Losito

2

Un impiegato statale muore.
Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per lo Stato.
Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio.
L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello, esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno stati così bravi da meritarsi il Paradiso.
Felicissimo, l'impiegato bussa alla porta del Paradiso per raggiungere i colleghi. E' San Pietro ad aprire la porta.
L'impiegato gli chiede dove sono gli statali e, con grande sorpresa, il santo gli risponde che non ci sono.
<<Ma come? E allora dove sono finiti?>> insiste.
<<Non si preoccupi, - continua San Pietro - saranno al bar, come al solito.>>
Suggerita da Nicola Senzio

3

La signorina Kelly, l'insegnante, si accorge che il piccolo Jim ha una cotta per lei.
Lo chiama dopo la lezione e gli parla:" Vedi Jim, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è qualcosa che ti distrae?"
"Si" ammette il piccolo Jim.
"Sono io?" chiede la signorina Kelly.
" Si, è lei. Io voglio sposarla!" 
"Jim, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei un bambino."
Jim, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

4

Un uomo e una donna stanno facendo l'amore.
A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui: <<Secondo te, questo è un rapporto a "rischio" ?>>
<<Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati.>>
Suggerita da Sabrina Greco

5

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6

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7

---(arrendevolezza) -- Ti prego, cara, smettila di mentire! ti credo.
---(arricchita) -- Scusi, ingegnere, rimanga a mangiare con noi un cucchiaio, d'argento si capisce, di minestra.
---(arricchito) -- Scusi, professore, io vorrei fare imparare a mio figlio una lingua straniera.--Quale lingua? -- La più straniera di tutte, non bado a spese
---(arringa) -- Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la caua.-- Ma se io sono l'avvocato del suo avversario!-- Eh, lo so, appunto per questo.
---(arrivismo) Non è possibile sollevarsi senza abbassare il proprio simile.

Suggerita da: Peppe Viola

8

Marito e moglie stanno andando in macchina a un funerale e sono in ritardo.
<<Vedi, Paolo, se lasciassi guidare me, arriveremmo puntuali!>>
<<Lo so, cara, ma allora il funerale sarebbe il nostro.>>
Suggerita da Maddalena Mennea

9

<<Carletto?>>
<<Mi dica signora maestra.>>
<<Che cosa faresti per guadagnare un sacco di soldi?>>
<<Semplice: mi ricoprirei tutto il corpo di pelo.>>
<<Di pelo? E perché?>>
<<Perché mia sorella, che ha solo un triangolino, si è comprata la macchina nuova.>>
Suggerita da Marcella Di Venosa

10

Due bambine di sei anni stanno chiacchierando.
<<Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli.>>
<<Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli?>>
Suggerita da Giuseppe Lotito

11

Una moglie scopre che il marito ha un'amante da qualche anno.
Incazzata nera, aspetta il rientro del consorte e gli fa una scenata coi fiocchi: <<Tu e quella sgualdrina!...Come hai potuto tradirmi così spudoratamente per tutto questo tempo?!>>
<<Scusami, cara...hai tutte le ragioni...avrei dovuto dirtelo, ma... - cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro!>>
<<Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino...>>
<<Certo: è la nostra baby sitter.>>
Suggerita da Nunzia Di Marzio

12

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13

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14

Periodo oscuro nella storia francese. 
Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata
ad un palo in cima ad una catasta di legna. 
Incuriosito si rivolge ad un tale:
- Chi e' quella donna sul rogo?
- Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
- Sei sicuro?
- Si.
- E' la tua risposta definitiva?
- Si!
- LA ACCENDIAMO?

Suggerita da Mariadora L.

15

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvedera' a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve
l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

Dall'archivio del Dr. Zap 

16

Un tizio entra in un negozio di costumi e chiede una foglia di fico, dovendo partecipare ad un ballo in maschera vestito da Adamo. 
"Ecco"- dice il commesso porgendogli una foglia di fico. 
"Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio
"D'accordo, eccovene una di misura più grande."
"No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande."
"Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il cliente è soddisfatto. -"Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro, perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." conclude il commesso innervosito.
"Che peccato!"- sospira il cliente - "Volevo proprio travestirmi da Adamo.Ora non so più...cosa mi consiglia?"
"Se fossi in lei"- risponde il commesso - Mi getterei semplicemente quel dannato ca... su un braccio ed andrei alla festa vestito da pompa di benzina!"

Suggerita da Giangi

17

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!
Suggerita da Totonno

18

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"
Suggerita da Totonno

19

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20

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21

Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio:
io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!"

Suggerita da Licia Nottola

22

Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli con tutto il suo stile risponde: "Vedi cavo Moratti, per vincere servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni? Ma se li ho comprati tutti io!"

Suggerita da Licia Nottola

23

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un miliardo.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i un miliardo senza nemmeno farmi una domanda.

Suggerita da Franco Cocis

24

Educazione sessuale a scuola.
<<Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?>>
<<Nome e indirizzi falsi, signora maestra!>>
Suggerita da Angelo Damiani

25

In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione.
Argomento: educazione sessuale.
<<Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano>> chiede agli studenti.
E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata.
<<E adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana!>> E cinque di loro lo assecondano.
<<Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno!>>
E circa sei ragazzi alzano la mano.
<<E adesso chi lo fa una sola volta all'anno.>>
A questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si mette a gridare: <<Io, io, sono io!!!>>
<<Ho capito>> risponde seccato il professore. <<Ma perché grida in questo modo?>>
<<Perché lo faccio oggi!>>
Suggerita da Federica Rella

26

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27

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28

Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'e' il costo.
Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa".
Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro.
Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini.
La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini.
Suggerita da Tonio Dell'erba

29

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano: "Berlusconi non sa nuotare!"

Suggerita da Mirco Bubbola

30

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. 
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
Suggerita da Gigino

31

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile!
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni
-L'amico: " E quando vince ?"
-"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..."

Suggerita da Massime Dellera