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Le Barzellette di Ottobre 2000

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2

Un italiano viene risvegliato dopo un’ibernazione durata oltre trent’anni.
Per festeggiare, si reca in gita a Venezia e nota, con grande sorpresa, che la città è perfettamente pulita, i traghetti sono puntuali, i topi sono spariti, i monumenti principali sono stati restaurati.
Anche le persone sembrano più gentili, e pure i piccioni si rifiutano di lasciare in giro i loro bisogni.
Entra in un bar, pulitissimo, e ordina un caffè.
Dopo averlo sorseggiato, si rivolge al barista chiedendogli il conto.
<< Sono cinque marchi >> risponde.

Suggerita da Tonio Dellerba

3

Il signor Davis, che è convinto di essere Napoleone, si fa visitare dal suo psichiatra. "Quale è il problema oggi?" il dottore gli chiede.
"Non è per me questa volta, io sto bene. Ho conquistato l'Europa e la settimana prossima prenderò la Russia.
E' per mia moglie che è convinta di essere una certa signora Davis."

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

4

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- " Signore, ho un problema "
- " Che problema, Eva ? "
- " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice"
- "Come mai, Eva ? " fu l'immediata replica dall'alto
- "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
- "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creero' un uomo per te "
- " Che cos'è un 'uomo', Signore ? "
- "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti
aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla.
Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente "
- " Sembra una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente.
- " Dove sta la fregatura ? "
- " Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
- " Quale ? "
- "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e        autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...  è il nostro segreto... da donna a donna ! "

Suggerita da Antonella

5

Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.
- Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?
- No, ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

(Dalla raccolta del Dott. ZAP)
Suggerita da Massimo Venturi

6

In una nave romana gli schiavi stanno remando al ritmo della grancassa.
Arriva il centurione e dice loro:
<< Schiavi ! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che avrete l'onore di trasportare su questa nave Giulio Cesare ! Quella cattiva ... è che ha deciso che oggi vuole fare sci d'acqua. >>

Suggerita da Ettore F.

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9

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

10

-- Tra amici --
<< Luigi, stasera in tv fanno vedere lo spettacolo di David Copperfield >>
<< E chi sarebbe ? >>
<< Ma come, non lo conosci ? E’ quello che ha fatto sparire l’Empire State Building, la statua della Libertà, il ponte di Brooklin e un sacco di altre cose. >>
<< Ah, ho capito, è quel ministro socialista… >>

Suggerita da Malizia Colella

11

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore? "
" Mi sa che lei non si alimenta correttamente ! "
Suggerita da Costanza

12

- E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?
- I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno...
- Ha rapporti solo con sua moglie?
- Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio...
- Tutto qui?
- Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'...
- Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione..

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

13

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000".
La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire".
Il taxista: "Beh, signora, se si toglie gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho pagati solo 5000 lire"."

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

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Un dottore al suo paziente ciccione:
" Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma ".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: " Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema ". 
" E qual e' il problema? "
"Sono a 3.650 Km da casa ! "

17

Il Maresciallo al Carabinieri:- Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. 
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna - Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.
E allora non potevi venire a darmi la risposta?
E' stato il direttore della banca a dirmi che dovevo prendere il "SOLE 24 ORE"

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

18

- " Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando ? "
- "Sì, signora, sono io"
-
"... e il cappellino dove l'ha messo ? "

19

-- Dal medico --
<< Dottore, non mi sento bene. E’ da qualche giorno che avverto una strana sensazione: come se in me vivessero due personalità. Insomma, in definitiva, mi sento doppio. >>
<< Non si preoccupi >> lo rassicura il medico << apra la bocca e dica sessantasei. >>

Suggerita da Sabrina Greco

20

Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale.
Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amerò per sempre".
L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile".
La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito..."

(Dalla raccolta del Dott. ZAP)
Suggerita da Massimo Venturi

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Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.
- Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto ? "
- " No! "
- " Ma che per caso sei uscito anche tu con lei ? "

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

24

-- Al ristorante --
Un signore nota che il cameriere, dopo aver preso l’ordinazione, torna in cucina zoppicando.
Molto gentilmente lo chiama e gli chiede: << Mi scusi, per caso ha i calli ? >>
<< Un attimo solo: chiedo al cuoco se ce ne sono rimasti ancora >> risponde il cameriere con professionalità.

Suggerita da Camilla Capuano

25

-- Ufficio Anagrafe --
" Buongiorno, vorrei cambiare nome..."
" Mi scusi signore, ma non è così semplice, ci devono essere dei validi motivi. "
" Ci sono, tutti mi prendono in giro perché mi chiamo Tony Cagone ! "
" Bhe, effettivamente ! Mi dica come vorrebbe chiamarsi ? "
" Vorrei chiamarmi GIANNI, Gianni Cagone ! "
Suggerita da Virginia Stella

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Un uomo va dallo psicanalista e dice: "Dottore, faccio sempre un sogno nel quale c' è una porta con un cartello. Io continuo a tirare, ma per qualche motivo la porta non si apre".
Il medico chiede: "E che cosa dice il cartello?" "Spingere" risponde l'uomo.

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

27

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.
" Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non ha il limite di 500.000 lire come per il Bancomat " dice l'impiegato.
Dopo un po' di tempo il conto di quel signore è in rosso e l'impiegato telefona al cliente: " Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto è parecchio al di sotto delle sue possibilità...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi ! Domani passo e vi faccio un assegno ! "
Suggerita da Annibale

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Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della città con il cocchio reale trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry"
Al che
Prodi, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo ! "

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Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole sul Gargano.
Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore.
<< Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci ? >>
<< In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati ? >>
<< Da oltre dieci anni >>
<< Beh, allora vi do quella dove c’è anche il televisore. >>

Suggerita da Graziano Cenci